La cracheuse est (presque) de retour!

Publié le par Toutes en une

Et voilà, ça y est, une toute petite contrariété et le monstre d'énervement et d'agacement que je suis resurgit! Ma journée est gâchée alors qu'elle vient juste de commencer! Je suis à ce point remplie de lave bouillonnante et brûlante que la moindre goutte supplémentaire attise le tout et rend l'éruption imminente! Sauf que cette fois, avant de cracher, j'écris! En espérant, de fait, que cette fois ci, mes enfants ne prendront pas! Comment se fait il que je sois à cran, à ce point là, pour que juste un rdv non prit, quand je le voulais et comme je le voulais, me mette dans cet état! Cet état où je sens qu'au fond de mon ventre, se concentre comme une envie de hurler, d'insulter, de frapper, d'exploser! Je ne peux pas passer à autre chose...

Mes enfants me parlent, je leur répond mal. Mon conjoint me téléphone, il m'énerve, il m'agace et je raccroche. Il n'y sont pour rien! Je le sais bien! C'est moi qui brûle de colère, de violence... C'est moi qui ne vais pas bien. C'est moi qui ne suis pas heureuse de ce que je vis et pourtant...

Vu de l'extérieur, j'ai tout, TOUT, pour être heureuse! Un conjoint que j'aime, qui m'aime, avec qui j'ai eu 2 enfants beaux et intelligents, en bonne santé, une maison et un jardin, ce dont lui et moi on rêvait...

Sauf que voilà, le bonheur n'est jamais parfait, rien n'est jamais complet! Lui travaille et s'épannoui, moi je suis ici, seule et je m'ennuie! J'adooooore être auprès de ma fille chaque jour, la voir grandir et s'épanouir, être témoin de ses progrès, de son développement, être sa maman tout simplement. J'adoooore être auprès de mon fils, matin et soir, l'emmener en classe, partager avec sa maîtresse, être témoin au quotidien de sa force et de ses maladresses.

Sauf que voilà, le reste du temps je fais quoi? La maman est occupée voir comblée mais la femme, MOI, elle fait quoi? Elle est quoi? Une seule et unique réponse à cette question : RIEN! Je ne fais RIEN pour moi, de moi. Je ne suis RIEN pour qui que ce soit! Je n'ai RIEN d'intéressant à raconter! Je ne sert à RIEN! Je suis vidée! A la fois vidée de ne RIEN être et ne RIEN faire et en même temps REMPLIE de haine et de colère, prête à exploser au nez du 1er qui se mettra devant moi! Et il y a peu de monde pour comprendre ça! Il y a celles et ceux qui se plaisent et se réalisent à la maison auprès de leurs enfants, de leur famille, à tout organiser, à tout penser pour les autres et qui ne se formalisent pas de ne pas avoir de temps ou d'occasion pour penser à SOI! J'aimerais tant être comme ça! Une mère au foyer rayonnante et épanouie rien qu'à l'idée de s'occuper de ses petits et de son mari! Mais ce n'est pas MOI! Et puis il y a ceux qui ne comprennent pas puisque quand même je ne travaille pas, n'est ce pas! Alors de quoi je me plains? Hein? Bah ouai, pour eux la vie est dure, ils se lèvent tôt, s'occupent des enfants, de la maison, vont travailler... C'est sûr leur vie est speed et bien remplie d'activités diverses et variées mais au moins eux ils servent à quelque chose et à quelqu'un! Ils ont une vie sociale! Ils ont une reconnaissance! Ils sont valorisés! Ils sont même parfois admirés!!!

Bah voilà moi je suis une chieuse, une insatisfaite permanente et chronique qui lorsque je travaillais pour mon 1er voulait être en congé (parental) et qui pour ma seconde voudrait travailler alors que je suis en congé (parental)! J'ai lu un jour dans un forum, une maman qui disait que l'idéal, c'était le congé (parental toujours!) à mi-temps! Et bah je veux bien la croire! Pouvoir être auprès de ses enfants, les voir s'épanouir et les accompagner à grandir tout en travaillant, en se réalisant, en vivant aussi pour soi! ça ce serait mon bonheur à moi! Mais voilà, du travail à mi-temps, ici, il n'y en a pas! Alors pour le moment, je fais comme je peux avec ce travail que je n'ai pas, mes enfants qui sont là et cette colère qui boue en moi, me dévorre chaque jour un peu plus et fait de moi une malheureuse, une colèrique, une hystérique parfois, une jamais contente, une somatisante....

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